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Depresión, Mi historia Parte 2

Muchas veces fue tanta mi angustia, mi desesperación, mi odio a mi misma y a mi vida, que yo lo único que quería, era estar tranquila y no volver a sufrir jamás, tenía un gran deseo de acabar con mi vida, a veces en lo único en lo que podía pensar, era en cual sería la mejor forma de matarme, pero al mismo tiempo, esos pensamientos me causaban más angustia y mucho miedo, siempre supe que nunca me atrevería a hacer algo así, además de que yo no soy nadie para decidir causar un dolor tan grande a mis papás y luego pensaba en mis sobrinos que eran muy chiquitos en ese tiempo y tampoco se lo podía hacer a ellos.

A los 24 años, cuando yo sentía que ya estaba saliendo de todo esto, estaba bien medicada y me sentía bien, decido irme a estudiar al DF, al principio todo fue increíble, tenia nuevos amigos y me la pasaba muy bien, hasta que una vez más, deje de tomar la medicina y cuando vi una película horrible, que me traumo, me volví a hundir, ahora mucho más al fondo y sin mi familia cerca, pero esta vez fue diferente, porque tenia amigos, que aunque no me entendían me animaban a salir a delante, tenía clases y actividades que me obligaban a levantarme y también finalmente conocí a una psicóloga con la que me sentí en confianza y por primera vez pude platicar todo lo que traía dentro, poco a poco me ayudo a liberarme de todos mis miedos y me enseño formas de superar los momentos de angustia y ansiedad, también contaba con una buena psiquiatra que me controlaba los medicamentos.

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Luego vinieron momentos de mucha felicidad, ilusión y diversión, rodeada de personas que me querían y con las que me sentía en confianza y que sabia que pasara lo que pasara podría contar con ellos, cada vez me fui sintiendo más segura, con más confianza en mi misma, mi autoestima fue creciendo y la depresión fue quedando atrás.

Después pase por otros momentos complicados, pero que no me derrumbaron y decido regresar a vivir a Guadalajara, siendo una persona completamente diferente a la que se fue, con nuevos retos, con un trabajo nuevo en puerta y con la incertidumbre de cómo seria mi vida de regreso en mi ciudad, en mi casa y viviendo una vez más con mis papás.

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Me enfrente a nuevos retos personales pero sobretodo laborales, trabaje en un restaurante, lo que fue una experiencia nueva, interesante y en donde aprendí mucho, pero también fue una experiencia bastante desagradable y después emprendí mi propio negocio, lo cual ha sido bastante difícil, una lucha del día a día, que altera bastante mis nervios, mis emociones y me estresa pero no me rindo.

Ya viviendo en Guadalajara, tuve mi última recaída, pero ahora puedo decir que tengo 4 años recuperada, que me costo muchísimo trabajo salir de ahí, que si no salí antes fue completamente mi culpa, por no seguir los tratamientos como debía, pero hoy después de haber pasado por una larga lista de psicólogos y psiquiatras, después de haber hecho cualquier tipo de terapia, porque si hice hasta lo inimaginable, homeopatía, flores de bach, numerología, energía, hipnosis, ángeles, etc, hoy me siento mejor que nunca, con autoestima, confianza en mi misma y mucho amor propio.

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Y como en toda enfermedad, aquí también quedan secuelas.

Yo no soy la misma persona que antes, ahora soy más fuerte, más madura, más decidida, más desconfiada, también más sensible, se lo que quiero, analizo todo mil veces, me tomo la vida con más seriedad y me preocupo por lo que de verdad me importa.

Obviamente quedan miedos y por estos mismos, me cuido más en cuanto a pensamientos y decisiones, cuido mi entorno, no confío en cualquier persona y me rodeo de personas que creo no me puedan lastimar, no me ilusiono, ni creo en promesas, prefiero que la vida me sorprenda.

Claro  que me atrevo, me arriesgo y lucho por lo que quiero, pero siendo muy consiente de que podría no salir como lo planeo y estando completamente segura de querer intentarlo.

Siempre en la vida voy a tener momentos buenos y malos, estando en situaciones de riesgo y más en estos momentos en donde vivimos muy a las prisas y con demasiado estrés, por eso, hay que hacer lo que nos haga felices y poniendo todo de nuestra parte para lograrlo, muy a pesar del miedo que pudiéramos tener.

Dicen que una persona que ya sufrió de depresión, tiene muchas probabilidades de que le vuelva a suceder y por esto, para mi lo más importante es, nunca dejar de trabajar en mi, siempre intentar ser una mejor persona, aprendiendo cosas nuevas, teniendo a personas en las cuales pueda confiar y asistiendo a terapia de vez en cuando.

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Y a la depresión le digo gracias, porque gracias a todo eso que viví, hoy soy la persona que soy.

Y sobretodo, gracias a todas esas personas que estuvieron conmigo en esa etapa tan difícil de mi vida, gracias, porque consiente o inconscientemente me ayudaron a querer salir a delante y a salir de ese infierno en el que vivía, no digo nombres pero si algún día leen esto, sabrán de quienes hablo, (sobretodo una persona en especial).

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