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Depresión, Mi historia Parte 1

Yo por muchos años viví con depresión, probablemente muchas personas no se dieron cuenta porque fingía estar bien, solo algunas personas de mi familia y las personas muy cercanas a mi en esos tiempos, se dieron cuenta del infierno en el que vivía.

¿Que cuándo empezó?, ¿por qué me paso?, No tengo muy claro cuando empezó, se cuando me fui al hoyo, pero si lo analizo bien, me doy cuenta de que es algo, que yo ya venia arrastrando de muchos años atrás.

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Desde chiquita fui muy tímida, miedosa e insegura, con cero autoestima y muy mala estudiante, en la adolescencia cuando reprobé primero de secundaria y me salí del colegio en donde estudiaba, me aleje de todas las personas y me volví muy solitaria, al mismo tiempo en mi casa mis dos hermanas preparaban su boda y yo me volví un ser invisible que no contaba para nada en mi familia (o por lo menos, yo así lo sentía) y en cuestión de pocos meses pase de tener dos hermanas, a prácticamente ser hija única en mi casa y eso fue horrible para mi y sí a parte le sumamos que yo estaba en plena adolescencia y con todos los cambios hormonales que eso trae, con lo irritable y lo insoportable que una se pone en esos momentos, peor aun.

En este tiempo, yo con 15 años y con una vida bastante solitaria y aburrida, me hice muuuy fan de ov7, pero de una forma bastante exagerada, en el que casi casi vivía por y para ellos, todo el día escuchaba sus canciones, me aprendía las coreografías, grababa todos los programas donde salían y los veía mil veces, mi tema de conversación era ov7, soñaba con ov7, todo el tiempo era ov7, se que es ridículo y estúpido, pero yo vivía en mi mundo llamado ov7, en donde nadie me podía lastimar, ni molestar, en donde yo me sentía tranquila y sentía que todo estaba bien.

Cuando yo tenía 11 años, por primera vez en mi vida, me toco enfrentarme al tema de la muerte, cuando a causa de cáncer murió mi abuela materna y aunque si me dolió y llore muchísimo, fue algo fácil de superar porque yo era una niña, que no entendía lo que sucedía, en el 2003 y ya con 17 años, otra vez a causa de cáncer, perdí a un tío que yo quería muchísimo, pero ahora la historia fue diferente, porque ya estaba más grande, entendía lo que pasaba, me toco vivir y sufrir su enfermedad y de alguna forma prepararme para lo peor y dos meses después de esta perdida que a penas empezaba a asimilar, el destino me dio otro golpe y de forma repentina, murió mi abuelo materno y aunque con el tiempo pude superar estas perdidas, me dejaron marcada, con una sensación extraña de vacío y un miedo muy grande a la muerte.

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Obviamente mi mamá no me veía bien y me mando a terapia, pero si yo estaba bien y me sentía bien, ¿por qué iba yo, a ir con un señor que no me caía bien, a contarle mis cosas?, yo no necesitaba eso!!!

Cuando tenía 19 años, me mandaron un año a estudiar ingles a Canadá, pero yo no quería ir, me daba mucho miedo separarme de mi familia, temía que algo malo pasara y yo no estar ahí, a mi mamá a veces le pasa que de la nada se le cierra la garganta y se queda sin poder respirar y yo sentía la necesidad de siempre estar ahí para poderla ayudar, como muchas veces me ha tocado hacerlo.

Y el cáncer volvió a hacer acto de presencia y en cuestión de un año se llevo a otros 3 familiares, ahora del lado paterno, que aunque yo no era muy cercana a ellos, dolió y mi miedo por esta enfermedad creció.

Fueron varios años inestables emocionalmente, cambiando de psicólogos porque ninguno era de mi agrado, empezando a tomar medicina, que yo no sabia que eran antidepresivos y llenándome cada vez más de miedos.

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Llego un momento, que con cualquier mala noticia que escuchara mi inseguridad crecía, si a alguien le daba una enfermedad, sentía que a mi también me daría y empezaba a sentirme mal, si alguien se murió por x causa, sentía que me pasaría igual, cuando mis papás salían de viaje, yo no respiraba tranquila hasta saber que habían llegado bien a su destino y si se les olvidaba hablarme para avisarme que habían llegado bien empezaba a ponerme histérica y a imaginarme lo peor, si alguien cercano a mi se enfermaba yo me preocupaba muchísimo, básicamente me sentía con tan mala suerte, que creía que todo lo que mi mente se imaginaba se haría realidad.

Hasta que un día, caí en un pozo muy profundo, oscuro, en el que sentía que me ahogaba y veía imposible poder salir de ahí y fue cuando finalmente entendí, que yo no estaba bien y que necesitaba ayuda urgentemente.

Empecé a tomar terapia, otra vez a tomar antidepresivos y ansiolíticos, yo quería recuperarme rápido pero a veces no tenía energía ni ánimos para hacer nada,  poco a poco sentía que mejoraba, hasta que un día me sentía bien y decidía no volver a tomar la medicina y me hundía otra vez y así muchas veces.

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Claro que en esos momentos tenía una gran necesidad de salir adelante pero no tenía fuerza ni ánimos para hacer nada, a veces ni para ir a la terapia, deje la universidad (que por cierto odiaba mi carrera), no sabia por donde seguir, ni que hacer, yo de lo único que era capaz era de estar sola, durmiendo, viendo la televisión y sin que nadie me molestara.

continua…

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